Mi prima borrachuza y el porqué de la mejora de los clutches

24 febrero 2014


Mi prima me llamó hace unos días. Por si no lo sabéis (no, no lo sabéis porque no os he hablado nunca de ella) es como unos 13 años menor que yo, pero ojo, eso da igual, estamos a la par mentalmente hablando (físicamente, ojalá). Entre su extra de madurez, y la mía que a veces brilla por su ausencia, hacemos un tándem perfecto de esos de no aburrirse. Si a eso se une mi hermana (diremos que con madurez intermedia entre mi prima y yo) el trío ya es la leche.

Como os decía me llamó hace poco:

- "Primi, te vas a enfadar, pero tengo que ponerte sobre aviso. De hecho tengo que darte un toque de atención..."

- "María, temblando me tienes ya, dígame usted..."

- "¿Recuerdas ese bolsito tan mono que me regalaste hace ya un tiempo? El clutch de florecitas...."

- "¿Hablas del que te regalé la primavera pasada cuando te entró el bajonazo porque te chamuscaron el bigotillo con la depilación láser?¿Le ha pasado algo malo? ¿Un charco mal puesto en tu camino o una copa de vino tinto inoportuna?"

- "Peor primi, hablamos de un suelo discotequero"

aquí

 - "¿¿Un suelo discotequero?? ¿¿Con sus cristales de botellines esparcidos al tuntún, con sus manchas pringosas de culo de cubata y con la roña de mil suelas de zapatos saltando al unísono??"

- "Sí chica, ese mismo, el que tú pisabas sábado sí y sábado también no hace tantos años... Pues te cuento que el otro día saqué a pasear tu clutch una noche de fiesta y fue mi fiel acompañante hasta que empecé a darle al drinking... Ahí empezaron nuestros problemas. Él me miraba pidiéndome que frenase, y yo que precisamente estaba totalmente desenfrenada hacía caso omiso (la culpa fue del Kuri de mora y de unos cuantos gins). En un momento de necesidad fui a echar mano del poco cash que me quedaba disponible y, oh horror, al abrir el clutch todo su interior se desparramó por ese suelo asqueroso... No hace falta decir que medio ciega que estaba, recuperé sólo la mitad de su contenido"

- "Vaya, viniendo de ti no me extraña ese tipo de infortunio pero, dime, ¿qué tiene que ver el clutch con todo esto?

- "Pues Marta, que necesito un bolso infalible, como mi maquillaje! Alerones primi, a tus piezas les faltan alerones! Protectores de seguridad, barreras laterales, topes antiborracheras para uso y disfrute de primas trasnochadoras como yo..."

Y aquí, amigas, aquí empezó la historia de cómo mejorar la funcionalidad de los clutches y no morir en el intento. De modo que, si antes al abrirlos eran así:



actualmente son así, mucho más cómodos y prácticos:





Así que, salid, bebed, saltad y bailad tranquilamente. Con los nuevos topes antiborrachuzas vuestras pertenencias nocturnas estarán la mar de requeprotegidas.

He dicho.

4 comentarios

  1. Jajajaja siempre mejorando!!! Estas que te sales con los posts!!!

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  2. jajajjaa...me encanta como cuentas las cosas... por eso entre otras te nomine a los premios LIEBSTER...lo cuento en mi ultimo post!! Bss

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  3. Es una muy buena idea si jajaj

    muacarmen.blogspot.com
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